Non je ne suis pas morte ! Mon iPhone si par contre (d’ailleurs s’il y’a une âme généreuse sur le blog je suis preneuse). Je joue toujours aux Zombies, car je suis restée sur Call of Duty Black Ops et je n’ai pas encore acheté MW3 (même requête que notée ci-dessus entre parenthèse).

J’ai un emploi du temps chargé en ce moment, je fais des actualités et m’occupe de la rubrique « téléchargements » du site : Journal du Geek. En plus de ça, j’ai décidé qu’il fallait aussi que je m’occupe de ma vie réelle (notez : mon amoureux, ma famille tout ça) et ça prend du temps, je vous jure.
La première question qui va vous venir en tête c’est : est-ce que tu fais toujours autant de fails ? La réponse est oui, même pas j’ai tenu à jour ma rubrique spécialement destinée à ça, c’est une honte et pourtant j’en ai des bonnes à raconter, qui sait… peut être dans la semaine. En tout cas, c’est assez plat niveau actualité zombie et ma vie est trop chargée pour que j’ai le temps de la raconter ici. Dilemme hein ;)

Ah oui et au fait : BONNE ANNEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ! :D

Alors que dire de cette (gigantesque) map ? Comme son nom l’indique vous vous retrouvez sur la Lune, avec un gameplay totalement différent puisque vous flottez ainsi que les zombies, que les « pets foireux » se téléportent et qu’un mec vous suit tout au long du jeu (heureusement il est facile à tuer). J’ai envie de dire à Treyarch C’EST TROP. C’est même plus amusant de jouer, c’est trop complexe, et même si l’incorporation de « secrets » rendent les maps intéressantes, c’est trop tordu.

En plus j’ai pas trop compris le business du départ, ou une alarme retentis et là une horde de zombies et de chiens vous sautent dessus et il faut se précipiter au téléporteur pour être enfin téléporter à la station …  Là bas, il faudra enfiler sa tenue de cosmonaute sous peine de mourir dans les 40 secondes qui suivent… Pour se coltiner ensuite des zombies qui dès le niveau 3 atteignent la puissance d’un Zombie niveau 25 dans Der Riese…  La loose de pas pouvoir dépasser les 7 premières manches à deux.

Pour les nouveautés, mise à part la dégaine des zombies ou l’attirail de cosmonaute, il y’a de nouvelles armes, dont une qui fait beaucoup penser au wunderwaffe, elle ressemble à un jouet,  à la base c’est une arme double, qui peut être fusionnée en une seule. Perso je ne l’ai pas trouvé très maniable. Un nouvel atout également, vous permettant d’avoir 3 armes, et l’avantage pour ceux qui achètes le pack complet : l’atout se retrouve dans toutes les maps du coup :) Je crois que c’est la seule chose que j’ai trouvé rentable là dedans ! Après je ne vais pas cracher sur l’esthétisme du décors, sur la sophistication des petits détails comme les « machins ou tu sautes » (désolée) ou encore l’outil permettant de pirater l’ouverture des portes pour les payer moins cher (faut pas être pressé autant vous prévenir). Mais bon, pour y avoir joué quelques fois, c’est stressant car compliqué mais un bon délire tout de même ! Mais pour tout vous avouer, j’ai surtout été heureuse de jouer à Der Riese :p Ha oui et, petite déception en jouant à Natch der untoten, la toute première map, les zombies peuvent vous taper par les fenêtres maintenant, c’est triste !
Bon pour ceux qui n’auraient pas acheté le pack encore, je vous propose de regarder la vidéo de notre ami DiabloX9.

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L’histoire ? Vous vous souvenez de l’élément 115 ? Oui la fameuse météorite que l’on voit dans Shi No Numa. Bah là, une équipe de naufragés sont  bloqués dans une région éloignée de la Sibérie avec un seul but :  découvrir les véritables origines du mystérieux éléments 115. Mais ils ne sont pas seuls, ils vont vivre un cauchemar infernal accueillit par des hordes de zombies affamés.

- Nouveaux personnages
- Nouvelle atout : deadshot daiquiri qui permet d’avoir d’une meilleure visée automatique et augmente considérablement les dégats sur les zombies.
- Nouvelles armes (machette,VR-11 arme d’une grande stratégie qui transforme les zombies en Humains, qui par la suite attire les zombies dessus, comme les singes…)
- Nouveaux téléporteurs
- Nouveaux Zombies.

Le truc quand je vais boire un verre avec lui, c’est qu’il insiste toujours pour savoir si je ne veux pas reboire autre chose, non pas qu’il veuille me saouler car il ne boit pas d’alcool, mais je pense que c’est pour s’assurer que je ne me gène pas. Cette fois encore il m’a demandé si je voulais autre chose après mon café et je me suis dis « soyons fou » ! Pendant ce temps, il y’a un garçon qui était légèrement insistant par sms, quelqu’un que j’ai rencontré et qui n’a pas attiré mon attention, il comprenait pas plus de trois mots… Bref, je m’égarre ! Le fait est lorsque je suis rentrée chez moi j’ai regardé les sms restés dans le vide qu’il m’a envoyé plus tôt, et forcément comme j’ai beaucoup bu j’ai eu une envie pressante de faire pipi (et oui), donc j’ai été dans mes toilettes et j’ai mis mon téléphone dans la poche arrière de mon jean. Lorsque je me suis légèrement relevé j’ai entendu un « Poum » (et pas un plouf !), je regarde par terre et je vois le Canard WC qui est tombé, je le remet en place, je tire la chasse, je me lave les mains et en tournant la tête je vois un truc noir au fond des toilettes : j’ai tout de suite compris que c’était mon iPhone !
Je plonge directement ma main dans les toilettes pour le récupérer, je l’envellope d’une serviette pour l’essuyer et mon premier reflexe cliquer sur le bouton du haut pour voir si le téléphone s’allume… Et bizarrement non ! Alors je fais un hard reset, il vibre, je retire la carte Sim, et là, je panique (comme d’hab quoi …).

Alors je vais pleurer à mes copains geeks d’IRC, qui sont de très bons (ou pas) conseils, et là on me conseille de le mettre dans un sachet de riz pour absorber. Je reste septique, mais j’ai pas de riz ! Alors on me conseille de l’ouvrir pour le sécher au maximum, sauf qu’ouvrir un iPhone c’est comme ouvrir une boite de conserve sans ouvre boite ! Je n’avais pas les outils nécessaires. Mais je me suis rappelée avoir une boîte à outils, que j’ai jamais ouverte, elle est destinée aux personnes qui viennent gentillement m’aider si j’ai un souci ^^ Là, je trouve un tournevis petit ! Mais il faut une ventouse, et sérieusement je vois pas pourquoi j’aurai ça chez moi ! Je n’accroche pas mes torchons sur le mur, ça fait moche, j’ai encore moins de nounours de fête forraine et c’est trop de microbes pour l’utiliser dans une salle de bain. Alors après un moment de motivation, je me suis dis « allons à l’épicier du coin », à 22h à la Ciotat c’est un gros challenge.
Je sais pas si j’étais desespérée, mais en bas de chez moi il y’a un Kebab, et ne cherchez pas pourquoi je lui ai demandé à lui s’il n’avait pas du riz ! Il m’a sorti un sac hermétique, sans rien dedans, pour ma quête surement j’ai pas bien compris… Puis plus bas de chez moi je me suis souvenue qu’il y’a un restaurant chinois !  Si les chinois ont pas de riz, c’est même pas la peine que je cherche un épicier. Je rentre et la femme se jette sur moi avec un menu. Je lui dis « excusez moi je voudrais juste du riz, mais cru, parce que j’ai fait tombé mon iPhone dans les toilettes c’est génant », et je lui tend mon sac hermétique. Elle revient avec mon sac rempli de 20 grains de riz… What the …  Donc je lui demande de me remplir le sac complètement et elle me dit « ha bah va falloir payer alors »… C’était prévu hein.
Du coup je repars avec mon riz, je fais tout comme dans la vidéo « sauvez votre iPhone avec du riz », je mets du riz de côté au cas où j’ai faim (car il sentait drôlement bon) et je m’inquiète de savoir si oui ou non les grains de riz vont rentrer par les orifices parce que bon, ça serait dommage qu’il soit sec, mais plein de riz.
Ce matin je me lève, et je cherche ma carte Sim que j’avais laissé sur le canapé et là … plus rien. Je cherche donc dans mon tapis…noir…à poils longs, et rien du tout. Je regarde partout et je vois ma poubelle à moitier pleine et je me dis « non … Quand même pas… » Et bien si ! Après avoir vidé entièrement ma poubelle, je vois tout au fond ma petite carte Sim que j’avais du jeter en même temps que les cotons (qui au départ remplacés le riz). En plus hier j’ai fait une omelette. Je suis désespérante, I just don’t know what to do with myself.

Bref mon iPhone est donc mort, il est toujours très humide, donc je suis bonne pour aller négocier chez SFR !

[19:58] <jsz> done, le tsunami a eu lieu
[19:58] <+Champi> Haa j’ai de l’eau chaude !!!

#irc

C’est tout ! o/

C’est la seule maladie que j’ai eu ou plus les jours passent, et plus ça empire. J’ai des symptômes à la Benjamin Button, c’est à dire « à l’envers » . Je trouve ça particulièrement intéressant d’ailleurs.

J’ai attaqué dimanche par une grosse fatigue, l’impression d’avoir couru un marathon dans les dunes du Sahara, je l’ai jamais fait mais je suis sure que c’est tout aussi fatiguant. Ensuite une grosse migraine, c’est pire que de m’écouter parler pendant des heures. Le soir, j’ai eu de la fièvre qui est monté à 40°… Puis je me suis mise à tousser, puis à vomir, puis à me moucher, puis a avoir mal au ventre. La fièvre ne descend pas… je suis de plus en plus fatiguée. Ma migraine ne part que quelques heures pour revenir de plus belle. J’ai perdu l’appétit et dès que je me force à manger, ça ne reste pas dans mon corps.

C’est chouette tout ça n’est-ce pas ? Je suis certaine que vous êtes tous jaloux de ne pas avoir cette maladie de super-héros :D

Vous savez maintenant que j’aime la musique from Nigéria ! A vrai dire je crois que j’aime tous les genres de musique, mais ce matin en ouvrant mon iTunes je me suis dis « tiens c’est quoi mon top 1 » et sans surprise c’est Implication de 2face Idibia. *J’aime*

Edit : Si vous aimez je connais un numéro de téléphone qui dès qu’on appelle joue ce morceau :p

Je prends un moment tout de même pour partager avec vous un peu de ma vie. Je vais tenter de le faire plus régulièrement car, je tiens à ce site et puis j’ai une vie fascinante (ou du moins, il m’arrive toujours quelque chose, alors au lieu d’écrire un livre, je fais ma Web 2.0 !).

Bon si on en revenait au titre de l’article « c’est rasoir », parce que moi les poils j’aime pas ça, mais comme je suis pauvre maintenant je ne vais plus chez la méchante esthéticienne qui nous torture pendant 30 minutes. Alors j’achète de la cire et je développe mon côté maso. Sauf que j’ai toujours un rasoir dans ma douche, je trouve ça rapide pour sous les bras, bref. Avant-hier alors que je prenais ma douche, je me suis malencontreusement assise sur mon rasoir ! J’ai pas percuté tout de suite de l’étendu de ma blessure, mais lorsque ma douche c’est transformée en un film sanguinaire, je peux vous assurez que je faisais moins ma belle. Je me suis bien ouvert au niveau du coxis et j’ai du mettre un joli pansement Winnie L’ourson (j’avais que ça).  Dans la nouvelle rubrique de ce blog ça n’arrive qu’à moi, voici le premier.