Non je ne suis pas morte ! Mon iPhone si par contre (d’ailleurs s’il y’a une âme généreuse sur le blog je suis preneuse). Je joue toujours aux Zombies, car je suis restée sur Call of Duty Black Ops et je n’ai pas encore acheté MW3 (même requête que notée ci-dessus entre parenthèse).

J’ai un emploi du temps chargé en ce moment, je fais des actualités et m’occupe de la rubrique « téléchargements » du site : Journal du Geek. En plus de ça, j’ai décidé qu’il fallait aussi que je m’occupe de ma vie réelle (notez : mon amoureux, ma famille tout ça) et ça prend du temps, je vous jure.
La première question qui va vous venir en tête c’est : est-ce que tu fais toujours autant de fails ? La réponse est oui, même pas j’ai tenu à jour ma rubrique spécialement destinée à ça, c’est une honte et pourtant j’en ai des bonnes à raconter, qui sait… peut être dans la semaine. En tout cas, c’est assez plat niveau actualité zombie et ma vie est trop chargée pour que j’ai le temps de la raconter ici. Dilemme hein ;)

Ah oui et au fait : BONNE ANNEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ! :D

C’est la seule maladie que j’ai eu ou plus les jours passent, et plus ça empire. J’ai des symptômes à la Benjamin Button, c’est à dire « à l’envers » . Je trouve ça particulièrement intéressant d’ailleurs.

J’ai attaqué dimanche par une grosse fatigue, l’impression d’avoir couru un marathon dans les dunes du Sahara, je l’ai jamais fait mais je suis sure que c’est tout aussi fatiguant. Ensuite une grosse migraine, c’est pire que de m’écouter parler pendant des heures. Le soir, j’ai eu de la fièvre qui est monté à 40°… Puis je me suis mise à tousser, puis à vomir, puis à me moucher, puis a avoir mal au ventre. La fièvre ne descend pas… je suis de plus en plus fatiguée. Ma migraine ne part que quelques heures pour revenir de plus belle. J’ai perdu l’appétit et dès que je me force à manger, ça ne reste pas dans mon corps.

C’est chouette tout ça n’est-ce pas ? Je suis certaine que vous êtes tous jaloux de ne pas avoir cette maladie de super-héros :D

Je prends un moment tout de même pour partager avec vous un peu de ma vie. Je vais tenter de le faire plus régulièrement car, je tiens à ce site et puis j’ai une vie fascinante (ou du moins, il m’arrive toujours quelque chose, alors au lieu d’écrire un livre, je fais ma Web 2.0 !).

Bon si on en revenait au titre de l’article « c’est rasoir », parce que moi les poils j’aime pas ça, mais comme je suis pauvre maintenant je ne vais plus chez la méchante esthéticienne qui nous torture pendant 30 minutes. Alors j’achète de la cire et je développe mon côté maso. Sauf que j’ai toujours un rasoir dans ma douche, je trouve ça rapide pour sous les bras, bref. Avant-hier alors que je prenais ma douche, je me suis malencontreusement assise sur mon rasoir ! J’ai pas percuté tout de suite de l’étendu de ma blessure, mais lorsque ma douche c’est transformée en un film sanguinaire, je peux vous assurez que je faisais moins ma belle. Je me suis bien ouvert au niveau du coxis et j’ai du mettre un joli pansement Winnie L’ourson (j’avais que ça).  Dans la nouvelle rubrique de ce blog ça n’arrive qu’à moi, voici le premier.

Je vous souhaite à tous un joyeux Noël. Je n’ai vraiment pas le temps en ce moment de faire des petites vidéos, je sais, ça crains un peu. Tout ça pour dire que je suis une femme très occupée, on dirait pas comme ça, mais si ! De plus qu’à Noël j’ai eu la chance d’avoir une PS3 et ça, c’est la mort de ma vie sociale, même sur Internet ! :p

Au passage, vu comment je n’arrête pas de manger ces jours-ci attendez vous à ce que je sois énorme sur les prochaines vidéo…  Quoi qu’il en soit, j’espère que tout le monde a passé un très bon Noël en famille, une grosse pensée pour ceux qui n’ont pas eu cette chance.

XxX

Si je les regarde ce soir, c’est parce que je me sens en prison ici, enfermée entre mes murs et dans le silence. Mais au delà de ça, je suis enfermée avec moi-même et je suis fâchée ’avec moi’. Alors, pour me réconcilier je sors de mon corps et je m’envole dans le ciel et je ne pense à rien. Mais je ne peux pas partir trop longtemps, ma tête est capricieuse et elle a besoin de s’exprimer.
Il fait sombre ici et j’aimerais y voir plus clair, te voir, juste une minute. Mais non, c’est définitivement trop noir par chez toi aussi. Il suffirait d’allumer la lumière mais la vie ne possède pas d’interrupteur, il suffirait peut-être d’allumer une bougie mais tu soufflerais certainement dessus sans t’en rendre compte. Heureusement qu’elles sont là les étoiles pas vrai… même lorsqu’elles sont déjà éteintes, la lumière arrive quand même jusqu’à mes yeux.

Vous ne devez pas tout comprendre, moi non plus. Il suffirait de ne pas se poser de questions, il suffirait de ne pas avoir besoin de réponses. Il faudrait que je m’adapte à la situation, que j’arrête de ne voir que moi car j’ai surement tord… vous avez probablement tous raison. Il s’agirait maintenant de descendre de ce petit nuage qui m’a porté (trop) longtemps et de voir ce qu’il s’y passe en dessous… De toute façon, toi tu as le vertige. Mais c’est encore ma jolie façon de voir les choses. La vérité c’est juste qu’il n’y avait rien… rien du tout.

Ce soir … faut tuer un bisounours
17 Septembre 3h30

Si je peux encore taper, c’est que malgré tout, je suis encore en vie. Si j’ai mal, c’est que je suis vivante. Cette journée était spéciale, mais cette soirée encore plus et il faut que je me souvienne…

Je suis, comme tous les soirs, partie de mon travail. À la différence qu’aujourd’hui, il faisait très froid. L’hiver cette année nous a épargné quelques mois et il a fait surface d’un coup comme pour annoncer un changement radical.

Je remontais le boulevard pour rejoindre mon tramway, quant une personne m’interpella. Une personne du sexe féminin, affalée contre un mur. Ma mère n’a heureusement pas eu envie de m’appeler « hey », je ne me retourna donc pas à l’entente de ce mot. À peine ai-je fait deux pas, que j’entendis cette même voix féminine gueuler : sale chienne. J’aurai très bien pu faire comme la première fois et continuer mon chemin, mais je pense qu’il y’a certaines choses à respecter et que la, la limite était franchie. Je me suis donc retournée très énervée, lui demandant de répéter ce qu’elle avait dit… Cette femme était complètement éméchée, je n’arrivais même pas à savoir quel âge elle pouvait avoir… 25 ans, 35 ans, l’alcool fait des ravages sur un visage. La femme se sentait vexée de ne pas avoir eut de réponse, et elle ne voulait ‘qu’une cigarette’. Je lui ai bien fait comprendre qu’une personne insultante n’aurait rien de moi, et encore moins mon respect. J’avoue pendant quelques secondes lorsque je me suis retrouvée à 2 millimètres de son visage, je me suis dit, c’est elle qui tape en premier ou c’est moi… et il fallait que ça aille vite, car un coup mal placé peut être dangereux. Et c’est là où débarqua son cousin, ou alors peut-être que c’était son frère, ou un voisin, ou un simple passant, à vrai dire je n’en sais rien et je m’en fiche un peu. Tout ce que je sais, c’est qu’il s’est mis entre nous deux, en demandant à sa connaissance de se calmer, qu’elle avait été grossière et que j’avais eu raison de m’énerver. Je crois que j’étais tellement à bout qu’au final je suis partie, les laissant dans une discussion trop passionnante. Je suis la bagarre évitée.

Je montais donc vers l’arrêt de mon tram, qui n’arrivait que dans six minutes. Et vous pouvez me croire, il y’a des fois ou ces six minutes passent à une allure folle, mais ce soir là, elles étaient interminables… J’avais les oreilles qui sifflaient à cause des courants d’air froid qui y entraient à m’en faire mal à la tête.

…Six minutes plus tard. Je ne peux pas me plaindre, le tableau qui affichait les heures du tram disait vrai, il fut à l’heure. Je monta donc dans celui-ci, regardant les gens qui n’avaient certainement pas envie d’être regardés, leur mine triste et sûrement surpris par le froid… Et je me mis à penser comme toujours. En y repensant, je pourrai me souvenir à quoi, mais ce n’est pas une chose qui m’intéressera de lire plus tard… car il y’a des choses parfois que l’on souhaite oublier…

Suite à ça, j’ai rejoint mon RER A, celui fréquenté par tous : les hommes d’affaires, comme les hommes qui n’en ont pas. Encore sous le choc, je me mis dans un coin tentant d’éviter la masse corporelle des gens. Je me disais que je lirais bien le livre qu’un collègue m’a prêté, mais que vu le monde et le temps relatif restant, ça ne servait à rien que je le sorte maintenant. Je me suis donc replongé dans le chaos de mes pensées…[…] Je suis l’absence de sens.

Auber. Descendre à cette station demande de la vigilance, les gens rentrent avant qu’on soit sorti du rer, et bien évidement ça crée des collisions, chose que je déteste par-dessus tout. Après avoir heurté un homme âgé de la quarantaine, sans dire pardon, je m’élança dans les escaliers et marcha jusqu’à mon prochain itinéraire… RER E. Oui, au quotidien je passe de rer en rer, à défaut d’aventures (en aventures). Je m’installa dans un wagon vide, ou je pourrais lire tranquillement sans entendre une conversation téléphonique qui ne me regarde pas.

Je pris enfin le livre entre mes mains. Cette personne l’avait lu avant moi et le livre était comme neuf… un voyage au travers cette histoire avait donc était faite en toute tranquillité. Moi généralement mes livres racontent toute l’histoire de sa lecture… Corné parce que je l’ai serré trop fort, humide parce qu’il m’a abrité sous une pluie, certaines pages repliées parce qu’elles m’ont marqué… Mais ce livre, je ne pourrais pas le mutiler comme les miens, il fallait que moi aussi je lui offre une lecture calme et soignée.
Les 15 minutes qui me séparaient de la gare de Noisy sont donc passées très rapidement et agréablement, mais j’appréhendais déjà le moment où je devrais sortir, pour attendre dans le froid mon prochain tramway… Je suis l’ennui évité.

J’avais raison. 20 minutes d’attente dans un vent froid. Collée à l’abri de tram, je continuais à poursuivre l’histoire du livre, oubliant mes mains qui commençaient à durcir et piquer… Malheureusement après dix minutes, mes mains me faisaient si mal que je ne pouvais que penser à ça. J’ai donc serré le livre contre ma poitrine en cachant mes mains dans ce qui me sert de pull. Une fois le tram arrivé, je tenta plusieurs techniques pour réchauffer mes mains. Rien n’y faisait, j’avais les doigts couleur écrevisse et je savais très bien que ce n’était pas mes trois minutes dans le tram qui allait pouvoir y faire quelque chose. Il fallait que je prenne mon mal en patience, et que je prie pour que mon bus n’arrive pas trop tard. Malheureusement, ça s’annonçait mal, les horaires affichaient un temps d’attente de 20 minutes à nouveau. Décidément ce soir, tout est à 20 minutes. Je me remis dans un coin, toujours agrippée au livre comme s’ il pouvait me réchauffer, en attendant patiemment.

Un bus passa, ce n’était pas le mien. Puis un autre, et encore un autre. Jusqu’au moment où je monta dans un bus en pensant que c’était le bon. Et c’est une fois montée dedans et n’avoir rien reconnu de familier, que je me suis dis « Chrystelle, va demander où il va, car là, t’es dans la merde ».

J’arrivai près du contrôleur ou ma tête heurta une vitre en plastique, sûrement présente pour le protéger contre d’éventuels agresseurs, ou pour nous rappeler que le monde devient autiste. Quoi qu’il en soit, j’ai dû parler le plus fort possible afin de faire comprendre ma destination. Bizarrement, mon premier sentiment vis-à-vis de cette personne était : « mais sait-il lui-même où nous allons ». Il était d’une lassitude flagrante. Bref, il me répondit qu’on se dirigeait vers la mairie des Pavillons sous bois, trop bien, comme si ce détail je n’avais pas pu le voir par moi-même sur les panneaux affichés un peu partout dans le bus… Je restai donc debout, à l’affût d’un arrêt de bus familier qui pourrait m’arrêter au plus près de chez moi. Dans le bus, l’ambiance était proche de ce qu’on appelle bizarre. On se serait cru dans un de ces jeux à la Silent hill ou Alone in the dark sans les montres, mais avec tout le côté étrange de la chose. Les gens ne parlaient pas, ils avaient un regard vide. Les lumières du bus étaient sombres et le couloir n’en finissait pas. Mais qu’est-ce qui n’allait pas ce soir ? Peut-être était-ce juste un reflet de mon inconscient, que je faisais refléter dans les gens autour de moi…

Au final rien de familier, je m’arrêta donc au terminus…

Là, je le savais, j’allais devoir marcher. Toujours accrochée à ce livre, je commençai la marche la plus longue de ma vie…

À part moi et le vent glacial, personne dans les rues. Comme si les gens avaient désertés. Je marchais à un rythme soutenu droit devant moi, sans vraiment savoir où j’allais. Je ne connais pas vraiment les rues qui mènent à mon nouveau domicile. Je savais juste que Rome c’était quand même vachement loin, et que même si tous les chemins y mènent, je préférai y arriver par le chemin le plus court et il me semblait qu’aller tout droit serait le mieux.

Je ne sentais plus les muscles de mes jambes, elles étaient complètement anesthésiées par le froid. Quant à mes mains elles, elles étaient devenu si raide que je ne pouvais plus les replier. Je passais mon temps à mettre ce qui me sert d’écharpe sur mon visage afin de protéger mon nez et je me disais qu’une seule chose : mon dieu pourquoi est-ce que je suis si débile au point de me tromper de bus. La rue n’en finissait plus. Je percevais au loin des lumières, qui m’indiquaient un centre-ville, mais rien de plus. Après dix bonnes minutes de marche, j’avais le choix entre aller tout droit, à gauche ou à droite… Mais j’ai continué tout droit et dieu merci le chemin me semblait bon. Je suis le sens de l’orientation de ma vie.

Après avoir traversé mon vingtième passage piéton, je fus accosté par trois individus. J’ai habitude de me faire accoster, mais cette fois-ci m’a réellement surprise. Trois jeunes gosses de 8 à 12 ans m’ont suivi lourdement pour avoir mon numéro de téléphone. Je n’avais pas du tout la tête à m’amuser et je n’avais envie qu’une chose, leur hurler de rentrer chez eux. Merde, après tout des gosses à 21h30 dans les rues c’est du délire ! Jusqu’au moment ou l’un d’eux m’a carrément ploté les fesses. Là je me suis retournée sec, avec la folle envie d’en baffer un. Mais je n’ai rien fait. Je suis la patience de la nuit.

Là, j’ai saturé. Je pensais que j’allais finir morte de froid avant d’arriver à mon domicile, ou puisqu’on y était, morte violée dans une ruelle sombre par un psychopathe de 60 ans. Je ressentis une grosse douleur, encore plus forte que mes mains qui commençaient à ne plus répondre à mon cerveau, encore plus forte que mes jambes qui avançaient malgré elles… : La nostalgie. La nostalgie de ma ville, les gens chaleureux, le temps ensoleillé… et je me suis dis : « Mais qu’est ce que je fais dans cette ville, tout est gris, les gens sont mauvais et m’agressent pour rien. On se permet de me toucher, de me provoquer, de me dévisager alors que je n’ai rien fait pour ça. »  J’ai versé deux larmes. La première par tristesse, la deuxième pour l’accompagner, et la troisième je ne l’ai pas laissé tomber à cause du froid que ça laissait sur mes joues. Puis, comme pour me redonner du courage, je vis les lumières de l’agence Century 21. Cette agence qui fait l’angle de MA rue. Je voulais bien courir, mais tout mon être ne voulait pas. J’ai donc marché jusqu’à ma porte, ou il m’a fallu 5 minutes pour pouvoir prendre ma clé dans ma main et pouvoir ouvrir ma porte…. Je suis en vie.

J’ai besoin de nouveaux organes, les miens sont pourris et commencent à me faire défaut. Je peux les sentir s’infecter au plus profond de moi et m’affaiblir considérablement. J’attends qu’ils finissent de se consumer, j’attends que la douleur s’éteigne. En plantant un couteau dans ma chair, le processus serait peut être moins long. Je retirerais chaque fragment et je les placerais entre tes doigts. Je les appellerai « conséquences », ainsi visible, tu serais confronté à tes actes.

Une fois vide, j’irai en quête d’un donneur universel. Il dissipera tes restes, tentera de pénétrer mon corps et succédera mon ame. Il absorbera chaque millimètre de ma peau afin de me céder un nouveau souffle. Il inhibera mes craintes et pour le remercier, je conduirai son intiative sur une aire intime, laissant exploser ce qu’il y’a de plus précieux en lui… Cet acte aura une conséquence.

Chrystelle.

Dernièrement, j’ai parcouru beaucoup de forums, j’ai lu le récit de la vie des gens dans des situations extrêmes et je ne peux pas dire « inhabituelles » car il semblerait que ça soit de plus en plus courant : l’échangisme, la bi-sexualité, les pratiques sexuelles douteuses, etc. Faire l’amour n’est plus acte de partager deux êtres qui s’aiment, mais plutot d’assouvir des fantasmes… Et je trouve ça répugnant. Pourtant, de nombreuses femmes tolèrent ça chez leur mari et le monde semble être éloigné de toute l’image que j’avais d’un couple.

Je ne comprends pas l’échangisme, pourquoi avoir besoin de se mêler à d’autres couples. Comment un couple amoureux peuvent vouloir partager quelque chose qui à mes yeux est si important. C’est un privilège de faire l’amour à une personne qu’on aime pourquoi vouloir faire partager ça ?
Est-ce que l’être humain à l’esprit si tordu pour vouloir se retrouver au milieu de 10 personnes dans une orgie, ça non plus je ne le comprends pas. Pour tout vous dire, si la pédophilie, nécrophilie ou encore zoophilie est interdite et que beaucoup d’hommes sont choqués, moi j’ai envie de leur dire que quelque part ils y sont pour quelque chose et que le quart des choses sur lesquels ils peuvent fantasmer me pousse à croire qu’ils n’agissent que comme des animaux et qu’à cause de ça je n’arrive plus à avoir confiance en eux. Il n’y a qu’à regarder les statistiques, rien que sur Internet ce qui fonctionne le plus ce sont les sites X.

Je lisais également des témoignages de femmes qui apprenaient que leur mari avaient des tendances homosexuels. Je n’ai rien contre les homo, je suis le genre de personne qui pense que le coeur à ses raisons. Mais en lisant les témoignages, j’ai vu que de nombreuses femmes (dont les maris pour la plupart du temps étaient très lâches) étaient éloignées de la réalité qu’elles pensaient avoir, et qu’elles découvraient en fouillant sur des téléphones portables ou sur Internet que leur mari avait des fantasmes ou des rapports avec d’autres hommes. Je trouve ça dégoutant, et je sais que ça va choquer certains lecteurs, mais ça me dégoute sincèrement. Surtout que pour 90% des cas, l’envi du mari d’être avec un homme est juste sexuel. Je ne trouve pas l’homosexualité contre nature lorsqu’il s’agit d’amour, mais lorsqu’il s’agit uniquement de fantasmes dégueulasses et sexuels, pour moi, ça l’est. Et je lisais que ces pauvres femmes se battaient au quotidien pour tolérer ça. Par amour et tolérance, elles se font à l’idée que leurs concubins puissent aimer les deux sexes, mais ce qui est le plus dur, c’est qu’elles doivent encaisser de savoir qu’ils ont un amant masculin. Ce qui pour moi revient à de la tromperie. Et quelle excuse donnent t’ils ? « C’est parce que tu ne peux pas m’apporter ce qu’ils m’apportent sexuellement« . Mais où est l’amour dans tout ça ? Le sexe est certes important dans une relation, il faut une complicité, mais lorsqu’on aime une personne normalement le reste n’a pas d’importance non…
J’ai beau généraliser, et j’en suis navrée, mais pour la plupart des cas je ne comprends pas.

Je vais parler maintenant des fantasmes, car j’étais toute naïve lorsque j’étais coupée d’Internet, mais en lisant sur des sites comme doctissimo les fantasmes féminins et masculins, je prends peur. Les pulls de laine ? Les hommes se mettant des accessoires dans les fesses avec une queue de cheval qui pend et qui se prennent en photo à 4 pattes… Les bondages ? Les femmes qui ont des pratiques tendancieuses avec leur animal de compagnie… Et pour voir tout ça il ne faut pas aller chercher loin, par exemple sur le site communautaire Flickr, des hommes ont voulu m’ajouter dans leur contact avec des photos : d’hommes nus portant des collants de femmes, qui portent des talons aiguilles, ou encores des personnes qui s’attachent le sexe. Des tonnes et des tonnes de photos, de vidéos, de témoignages, de personnes qui semblent dire que c’est la nouvelle génération et qu’il n’y a plus de norme… Ca me fait tellement peur de pas comprendre et de réaliser que je ne pourrais jamais tolérer ça. Et même la personne qui se sent la plus équilibré et normale, a déjà fantasmer sur des choses qui ne devraient pas avoir lieu d’être…
Et tout ça, certaines femmes acceptent de manière naturelle, d’autres se forcent à l’accepter, certains hommes aussi mais messieurs, vous êtes souvent le centre de ces pratiques, donc permettez moi de ne pas prendre votre défense sur ce coup là.

Donc, sommes nous des animaux et où est la place à l’amour dans tout ça ? Je m’en veux de savoir tout ça, car chaque jour je doute, je doute qu’un jour mon petit ami me demande des choses que je ne suis pas prête à tolérer et que je le perde à cause de ça. Je doute des hommes et pourtant, je ne veux pas finir ma vie toute seule. J’espère juste que certains d’entres vous pourront éclairer ma lanterne et me dire pourquoi les fantasmes ont une aussi grande importance… Parce que toutes ces questions me gâchent la vie et me rendent malheureuse.

Aujourd’hui je me posais une question et j’ai profité de cet outil mis à ma disposition qu’on apelle -Facebook- pour demander : « Vous pensez que la majorité des personnes ont peur de finir leur vie seul ? Pourquoi ? »…

Si je me pose cette question, c’est parce que je réalise que beaucoup de personnes se sentent seules, je pense même que c’est pour ça que les sites communautaires fonctionnent à merveille, car ça génère une impression d’être « entouré ». Je lisais le site Secret Message, et je me suis rendue compte de la chose, ça m’a même frappé…

Lorsqu’on commence l’apprentissage de la vie, on comprends vite qu’il faut faire les choses à deux. Déjà parce que nous avons un père et une mère et que la « conception » ne se fait pas toute seule. Lorsqu’on aborde le sujet, dès notre plus jeune age, entres les films romantiques, les Disney et notre entourage, on sait qu’un jour on trouvera une personne avec qui faire notre vie. Mais personne ne nous dit à quel point ça va être compliqué. Personne ne nous dit que la personne de nos rêves peut fuir du jour au lendemain. Que l’amour a une date d’expiration, que de tomber amoureux, c’est aller volontairement vers le danger. Pourtant, pour la majorité des personnes, c’est leur quête la plus grande.
Je me disais éventuellement que si nous n’étions pas formatés à ces choses-là, peut être qu’on accepterai plus de construire notre vie seul, sans en éprouver de la solitude. Mais ce qu’à dit mon ami Dams m’a fait réfléchir « Parce que la vie, c’est aussi à travers les autres et que s’il y a pas d’autres, on a l’impression d’avoir loupé une étape ».
C’est vrai, que si on apprenait à vivre seul, nous serions peut être plus égocentrique, égoïste, un peu tous les mots qui commencent par « égo » en fait. Se refléter dans les yeux d’un(e) autre, c’est un peu faire face au miroir de blanche neige, qui nous dit la vérité, celle que nous même nous ne pouvons entendre. C’est prendre conscience de son importance, mais aussi de ses défauts. Et ça je pense que nous en avons besoin, c’est ce qui va faire de nous ce que l’on va devenir.

Cependant, je pense sincèrement, mais je peux me tromper, que la majorité des êtres humain se sentent seuls, peu importe leur situation.C’est peut être dans la nature humaine. Et pire que ça, je pense même que s’ils ne se sentent pas seuls, ils ont peur de finir par l’être.
Mais ce que je ne comprends pas, c’est que je me suis toujours dis qu’un jour on rencontre une personne, avec qui on partage sa vie, qui donne un sens à notre vie et qu’on oubli ce sentiment de solitude… Et pourtant, avec le temps, il arrive qu’à cause de notre égo, on finisse par faire ressurgir ce sentiment.

C’était juste pour le fun, on m’a fait beaucoup la remarque suite à cette photo. Celà dit, je suis open ;)